Tein havainnon. Jos ottaa Efexorin illalla, niin on virkeämpi aamulla. En tiedä kuka on keksinyt, että se pitäisi ottaa nimenomaan aamulla. Minä olen päättänyt uhmata tätäkin ja otan vastedeskin pillerini illalla. En ole ikinä herännyt niin helposti kuin nyt viimeisen viikon aikana. En ole sammuttanut torkkua unissani, enkä nukahtanut kellon sammuttamisen jälkeen, kun olen jo päättänyt nousta. Ei minua vieläkään huvita nousta, mutta minä pystyn siihen.
Teen tässä myös paluuta 54mg Concertaan. Olen siis nyt ottanut aamulla 36mg ja iltapäivällä 18mg, jos muistan. Mutta tuntuu ettei sillä ole suurtakaan vaikutusta, liekö toleranssi kasvanut vai mitä, mutta olen aika monena päivänä jättänyt ottamatta kokonaan, kun tuntuu että se on ihan se ja sama. Nyt siis olen palannut täysin vanhaan malliin ja mahdollisesti elän ylistimulaatiossa. Mutta mitä sen on väliä, jos kerran elämänlaatuni paranee tällä yhdistelmällä huimasti.
Olen kauheassa ristiriidassa töiden lopettamisen kanssa. Nyt kun elämä alkoi jälleen voittaa, tämä työkään ei ahdista niin paljoa. Tulee sellainen olo, että sama kai se olisi täällä vielä roikkua. Ja sitten iskee pakokauhu, minähän nimenomaan haluan pois tästä oravanpyörästä! Mutta onhan se riski.. Mutta koska sitten jos ei nyt.. Mutta kun miehelläkään ei ole pysyvää työpaikkaa.. Mutta minä olen laskenut että me pärjätään.. Entä jos en saakaan mitään aikaiseksi, kun kukaan ei ole vaatimassa minulta mitään.. No totta kai saan, kun muuten ei tule rahaa.. Mutta entä jos, entä jos, entä jos.. AAARGH!!
maanantai 7. joulukuuta 2009
maanantai 30. marraskuuta 2009
Efexor-Addi 1-0
Minä luovutin. Minulla ei kertakaikkiaan ollut aikaa olla siinä kunnossa mihin tuo E:n lopettaminen minut laittoi.
Lauantaina nukuin neljään saakka, siis iltaneljään. Heräsin vain itkemään ja raivoamaan kuinka koko päivä on pilalla ja kuinka en jaksa kolmatta päivää enää sydämentykytyksiä, kuin sähköshokkeja saisi joka kerta kun vähänkin liikahtaa. Mies kaappasi syliin, käski rauhoittua, laittoi minut sohvalle ja peitteli viltillä. Minä lähes hyperventiloin. Rauhoituttuani päätin, etten jaksa tätä enää. Otin Efexorin, sen alkuperäisen annoksen, eli 150mg. Odotin. Ja odotin. Ja niin hävisi sydämentykytykset, tuosta vain!
Sunnuntai-iltana kysyin mieheltäni, huomaako hän minussa eroa kun vertaa viimeiseen kahteen viikkoon. Vastaus oli harvinaisen yksiselitteinen "-No kyllä!". Minua ei ollut ahdistanut kokopäivänä, ei masentanut, ei mitään. Olo tuntui, noh, normaalilta.
Taidan olla niin riippuvainen tästä lääkkeestä, etten tule siitä koskaan pääsemään irti. En ainakaan yksin, osastohoitoa tarvitsisin siihen ja ei minulla sellaiseen ole aikaa, kun pitäisi yrittäjäksikin alkaa. Huoh.
Mutta nyt on hyvä olla.
Lauantaina nukuin neljään saakka, siis iltaneljään. Heräsin vain itkemään ja raivoamaan kuinka koko päivä on pilalla ja kuinka en jaksa kolmatta päivää enää sydämentykytyksiä, kuin sähköshokkeja saisi joka kerta kun vähänkin liikahtaa. Mies kaappasi syliin, käski rauhoittua, laittoi minut sohvalle ja peitteli viltillä. Minä lähes hyperventiloin. Rauhoituttuani päätin, etten jaksa tätä enää. Otin Efexorin, sen alkuperäisen annoksen, eli 150mg. Odotin. Ja odotin. Ja niin hävisi sydämentykytykset, tuosta vain!
Sunnuntai-iltana kysyin mieheltäni, huomaako hän minussa eroa kun vertaa viimeiseen kahteen viikkoon. Vastaus oli harvinaisen yksiselitteinen "-No kyllä!". Minua ei ollut ahdistanut kokopäivänä, ei masentanut, ei mitään. Olo tuntui, noh, normaalilta.
Taidan olla niin riippuvainen tästä lääkkeestä, etten tule siitä koskaan pääsemään irti. En ainakaan yksin, osastohoitoa tarvitsisin siihen ja ei minulla sellaiseen ole aikaa, kun pitäisi yrittäjäksikin alkaa. Huoh.
Mutta nyt on hyvä olla.
perjantai 27. marraskuuta 2009
Valivalivali...
Alkaa taas kyllästyttämään koko elämä. Mulla ei oikeasti olisi aikaa, saati mielenkiinota tähän lääkkeen lopetukseen juuri nyt. Ymmärsiköhän se psykiatri mitä tämä tekee minulle, että en ihan oikeasti pärjää ilman lääkettä.
Olen kaiken lisäksi täysin työkyvytön, saikku olisi ainakin pitänyt määrätä, että saisin rauhassa kotona potea, enkä olla työkyvyttömänä töissä ja masentua sen takia entisestään. En saa tehtyä töissä yhtään mitään, Concertastakaan ei tunnu olevan juuri nyt mitään hyötyä. En jaksa enää olla edes ahdistunut, tilalle on tullut sellainen "ihan sama"-asenne, ei minua jaksa kiinnostaa jääkö työt tekemättä tai unohdanko vastata soittopyyntöihin. En jaksa stressata, koska en aio olla täällä enää helmikuussa. Ei ole enää mun ongelma. Ei ehkä kaikista fiksuin asenne, mutta juuri nyt en muuhunkaan kykene.
En jaksaisi edes kirjoittaa tätä, aivot ovat yhtä puuroa, mitään järkevää en saa sieltä pihalle, yhtä sumua vaan kaikki. Unohdin vieläpä ostaa loppuviikolle Efexorit, joten olen nyt ollut eilisestä asti kokonaan ilman. Ja tiedän etten saa aikaiseksikaan ostettua niitä, senhän takia tässä tilanteessa ollaan, siksi minä olen lopettamassa, kun en minä niitä koskaan muistanut ostaa ja sitten tuli vieroitusoireet. No, menkööt nyt kertarytinällä sitten tämä loppu, harmi vain että sydänoireetkin alkoivat. Tai en oikeastaan jaksa enää välittää siitäkään, en minä mitään pystyisi kuitenkaan tekemään.
Olen kaiken lisäksi täysin työkyvytön, saikku olisi ainakin pitänyt määrätä, että saisin rauhassa kotona potea, enkä olla työkyvyttömänä töissä ja masentua sen takia entisestään. En saa tehtyä töissä yhtään mitään, Concertastakaan ei tunnu olevan juuri nyt mitään hyötyä. En jaksa enää olla edes ahdistunut, tilalle on tullut sellainen "ihan sama"-asenne, ei minua jaksa kiinnostaa jääkö työt tekemättä tai unohdanko vastata soittopyyntöihin. En jaksa stressata, koska en aio olla täällä enää helmikuussa. Ei ole enää mun ongelma. Ei ehkä kaikista fiksuin asenne, mutta juuri nyt en muuhunkaan kykene.
En jaksaisi edes kirjoittaa tätä, aivot ovat yhtä puuroa, mitään järkevää en saa sieltä pihalle, yhtä sumua vaan kaikki. Unohdin vieläpä ostaa loppuviikolle Efexorit, joten olen nyt ollut eilisestä asti kokonaan ilman. Ja tiedän etten saa aikaiseksikaan ostettua niitä, senhän takia tässä tilanteessa ollaan, siksi minä olen lopettamassa, kun en minä niitä koskaan muistanut ostaa ja sitten tuli vieroitusoireet. No, menkööt nyt kertarytinällä sitten tämä loppu, harmi vain että sydänoireetkin alkoivat. Tai en oikeastaan jaksa enää välittää siitäkään, en minä mitään pystyisi kuitenkaan tekemään.
tiistai 24. marraskuuta 2009
Ihmismielen kiemuroita
Tänään olen vaipunut yhä syvempään masennukseen. Jännä juttu miten sen pystyy tiedostamaan, kun se on tullut kertarytinällä, eikä hitaasti hiipien. Ihmismieli on kyllä mielenkiintoinen. Miten voi tiedostaa täysin, ettei ole mitään syytä masennukseen, tietää että se johtuu lääkkeen lopettamisesta ja tietää että se olotila menee pian ohi ja silti sillä tiedolla ei ole mitään merkitystä kun se tilanne on päällä, tässä ja nyt, liian lähellä. Hieman jo naurattaa, kun istuin tänään autossa, itkin pahaa oloani ja pohdin tätä samaan aikaan. Olin jotenkin raadollisen tietoinen tilastani.
Ja ette usko, onnistuin myöhästymään bussista juuri tänään, kun siihen olisi ollut pakko ehtiä. Minulla olisi ollut ratsastustunti ja nyt sen lisäksi, että en päässyt ratsastamaan, menetin maksun tältä kerralta, koska en ollut perunut ajoissa. Miten hitossa minä voin tietää edellisenä päivänä, että tulen myöhästymään bussista? Tai niin no, pitäisihän minun se jo tietää...
Menin sitten shoppailemaan itseni onnelliseksi. Ostin joulukoristeita ja sain kuningasidean neuloa miehen sukulaistytölle lapaset joululahjaksi. Ostin ihan tohkeissani lankaa ja puikot ja marssin bussipysäkille, josta soitin miehelleni "katsotko netistä miten neulotaan lapaset?" ja aloin väkertämään niitä bussissa. Eihän siitä mitään tullut, joten päätinkin neuloa pipon. Sain ensimmäisen rivin puoleen väliin, kunnes tuli raivari. Miten kukaan pystyy kontrolloimaan viittä puikkoa ja sikinsokin kiemurtelevaa lankaa, kysynpähän vaan! Tuossa se viritys katsoo minua nyt vaativan näköisenä eikä minun tee yhtään mieli tarttua siihen. Ja pieni ääni takaraivossani kuiskii "et sitten oppinut edellisestä kerrasta.. tai sitä edellisestä.. tai.." Turpa kiinni, ääni.
Ja ette usko, onnistuin myöhästymään bussista juuri tänään, kun siihen olisi ollut pakko ehtiä. Minulla olisi ollut ratsastustunti ja nyt sen lisäksi, että en päässyt ratsastamaan, menetin maksun tältä kerralta, koska en ollut perunut ajoissa. Miten hitossa minä voin tietää edellisenä päivänä, että tulen myöhästymään bussista? Tai niin no, pitäisihän minun se jo tietää...
Menin sitten shoppailemaan itseni onnelliseksi. Ostin joulukoristeita ja sain kuningasidean neuloa miehen sukulaistytölle lapaset joululahjaksi. Ostin ihan tohkeissani lankaa ja puikot ja marssin bussipysäkille, josta soitin miehelleni "katsotko netistä miten neulotaan lapaset?" ja aloin väkertämään niitä bussissa. Eihän siitä mitään tullut, joten päätinkin neuloa pipon. Sain ensimmäisen rivin puoleen väliin, kunnes tuli raivari. Miten kukaan pystyy kontrolloimaan viittä puikkoa ja sikinsokin kiemurtelevaa lankaa, kysynpähän vaan! Tuossa se viritys katsoo minua nyt vaativan näköisenä eikä minun tee yhtään mieli tarttua siihen. Ja pieni ääni takaraivossani kuiskii "et sitten oppinut edellisestä kerrasta.. tai sitä edellisestä.. tai.." Turpa kiinni, ääni.
Siiliterapiaa mokailujen keskellä
Tuntuu, että mokailen ja unohtelen asioita enemmän kuin ennen. En osaa paikallistaa koska tämä on alkanut, joten en tiedä onko lääkkeen vähentämisellä osuutta asiaan.
Unohdan nykyään ihan kaiken, eilenkin unohdin ilmoittaa eräälle henkilölle että tapaaminen peruuntuu, vaikka minua muistutettiin siitä aiemmin, muistin asian kun oli jo myöhäistä, mutta ONNEKSI tämä henkilö ei koskaan ilmestynyt paikalle, no harm done.
Töissä teen jatkuvasti virheitä, enkä yhtään jaksaisi kuunnella sitä marmatusta joka siitä seuraa. Yksikin virhe oli sellainen, jota en ole tämän puolentoista vuoden aikana tehnyt kertaakaan ja nyt olen tehnyt sen parin viikon sisään kahdesti. Ja nämä on ihan sellaisia huolimattomuusvirheitä, ajattelen jotain ihan muuta kuin mitä olen tekemässä. Aivoni alkavat lahota lopullisesti?
Löysin kyllä mahtavan piristyksen masennuksen keskelle. Olin eilen aivan maani myynyt, masensi, itketti ja ahdisti. Jostain tuli mieleeni sitten että olo on kuin kiroilevalla siilillä ja päädyin lukemaan niitä sarjiksia osoitteesta www.kiroilevasiili.fi tarkoituksenani kiroilla yhdessä siilin kanssa. Mutta sainkin parempaa terapiaa, nauroin lopulta aivan kippurassa ja vedet silmissä. Suosittelen siiliterapiaa kaikille.
Unohdan nykyään ihan kaiken, eilenkin unohdin ilmoittaa eräälle henkilölle että tapaaminen peruuntuu, vaikka minua muistutettiin siitä aiemmin, muistin asian kun oli jo myöhäistä, mutta ONNEKSI tämä henkilö ei koskaan ilmestynyt paikalle, no harm done.
Töissä teen jatkuvasti virheitä, enkä yhtään jaksaisi kuunnella sitä marmatusta joka siitä seuraa. Yksikin virhe oli sellainen, jota en ole tämän puolentoista vuoden aikana tehnyt kertaakaan ja nyt olen tehnyt sen parin viikon sisään kahdesti. Ja nämä on ihan sellaisia huolimattomuusvirheitä, ajattelen jotain ihan muuta kuin mitä olen tekemässä. Aivoni alkavat lahota lopullisesti?
Löysin kyllä mahtavan piristyksen masennuksen keskelle. Olin eilen aivan maani myynyt, masensi, itketti ja ahdisti. Jostain tuli mieleeni sitten että olo on kuin kiroilevalla siilillä ja päädyin lukemaan niitä sarjiksia osoitteesta www.kiroilevasiili.fi tarkoituksenani kiroilla yhdessä siilin kanssa. Mutta sainkin parempaa terapiaa, nauroin lopulta aivan kippurassa ja vedet silmissä. Suosittelen siiliterapiaa kaikille.
maanantai 23. marraskuuta 2009
Huoli
Yksi asia minua ihmetyttää. Nyt kun vähennän Efexoria kovaa vauhtia ja Cipralex pitäisi saada tilalle pikaisesti sen jälkeen, niin minulle ei ole varattu minkäänlaista lääkäriaikaa tai mitään, että joku valvoisi tätä tilannetta ja määräisi sen Cipralexin. Masennun tässä hyvää vauhtia (jännä miten nopeasti se tuleekin, kun annos on riittämätön), eikä kukaan ole kontrolloimassa tilannetta. Pelottavaa.
Onhan mulla joskus tammikuussa se osastojakso, mutta sinnekkö asti pitäisi odottaa ja kestää, kun ensi viikolla olen jo täysin ilman Efexoria? Minua oikeasti huolestuttaa, sillä joskus olen jättänyt E:n ottamatta vajaaksi viikoksi (silloin annostuskin oli puolet siitä mitä olen nyt ennen lopetusta syönyt) ja olin todella ahdistunut, hermo kireällä (vai olisiko raivohullu osuvampi kuvaus) ja halusin vain kuolla tai ainakin satuttaa itseäni. Paljon pahempaa siis, kuin se masennus mikä minulla on ollut ennen lääkitystä. En halua kokea sitä enää koskaan ja tällä hetkellä tuntuu, että sellaiseksi tämä taas menee.
Työterveyteen voisin mennä, mutta kun ei ne siellä ymmärrä näistä lääkkeistä yhtään mitään. Kai mun täytyy soittaa sille psykiatrille. Jos vain saan aikaiseksi.
Onhan mulla joskus tammikuussa se osastojakso, mutta sinnekkö asti pitäisi odottaa ja kestää, kun ensi viikolla olen jo täysin ilman Efexoria? Minua oikeasti huolestuttaa, sillä joskus olen jättänyt E:n ottamatta vajaaksi viikoksi (silloin annostuskin oli puolet siitä mitä olen nyt ennen lopetusta syönyt) ja olin todella ahdistunut, hermo kireällä (vai olisiko raivohullu osuvampi kuvaus) ja halusin vain kuolla tai ainakin satuttaa itseäni. Paljon pahempaa siis, kuin se masennus mikä minulla on ollut ennen lääkitystä. En halua kokea sitä enää koskaan ja tällä hetkellä tuntuu, että sellaiseksi tämä taas menee.
Työterveyteen voisin mennä, mutta kun ei ne siellä ymmärrä näistä lääkkeistä yhtään mitään. Kai mun täytyy soittaa sille psykiatrille. Jos vain saan aikaiseksi.
sunnuntai 22. marraskuuta 2009
Vapaus
Nyt sen päätin. Tein laskelmia, pohdin, väänsin ja käänsin ja lopulta sen päätin. Minusta tulee täysipäiväinen yrittäjä.
Ei tämä tästä miksikään lisää miettimällä ja jahkailemalla muutu, miksi siis odottaa? Jos minä en tee tätä nyt, niin koska sitten on sopiva aika? Ei se missään vaiheessa tule olemaan yhtään sen järkevämpää tai järjettömämpää.
Minulla on vapautunut olo. Kunhan vien sen irtisanomisilmoituksen töihin, niin minulla on jälleen kaikki ovet avoinna, en ole enää vakkarityön vankina. Minä voin tehdä mitä vain! Sitä paitsi aina minä olen selvinnyt, eikä maailma tälläkään kertaa kaadu, vaikka kaikki ei menisikään suunnitelmien mukaan, sitten keksin taas jotain uutta, nyt minulla on vapaus se tehdä.
Päätin vielä tammikuun olla töissä, kun minulla on se osastojakso silloin mutta helmikuun alusta olen vapaa, silloin pääsen toteuttamaan unelmaani, sitä ainoaa asiaa jossa olen ikinä ollut hyvä.
Ei tämä tästä miksikään lisää miettimällä ja jahkailemalla muutu, miksi siis odottaa? Jos minä en tee tätä nyt, niin koska sitten on sopiva aika? Ei se missään vaiheessa tule olemaan yhtään sen järkevämpää tai järjettömämpää.
Minulla on vapautunut olo. Kunhan vien sen irtisanomisilmoituksen töihin, niin minulla on jälleen kaikki ovet avoinna, en ole enää vakkarityön vankina. Minä voin tehdä mitä vain! Sitä paitsi aina minä olen selvinnyt, eikä maailma tälläkään kertaa kaadu, vaikka kaikki ei menisikään suunnitelmien mukaan, sitten keksin taas jotain uutta, nyt minulla on vapaus se tehdä.
Päätin vielä tammikuun olla töissä, kun minulla on se osastojakso silloin mutta helmikuun alusta olen vapaa, silloin pääsen toteuttamaan unelmaani, sitä ainoaa asiaa jossa olen ikinä ollut hyvä.
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)
